Ma,január 15.-én kicsi Kökölyszink először próbálkozott az üléssel-persze ezek még csak az első próbamozdulatok.A 4kézláb állásból próbálta a kicsi lábát maga alá húzni-pont úgy,mint annak idején a bátyjai.Kíváncsi leszek,mikorra fog neki sikerülni:-).
Ezeket pedig szepirmától kaptam, szepikeeee,kööszönööööm:
Diplomácia
Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton. Benyitnak
egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb
utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb
megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bomba nő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így,
hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem
észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a
feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?
Ügyes
Egy nagyáruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a főnök
irodájába, és azt mondja neki:
-Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát
akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így
folytatja: - ... és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, lerendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
-Na fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
Kis csend, majd megszólal az eladó:
- Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott?
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános
leltárt tartanak. Kiderül, hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs,
és egy zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy
csak a cigány lehetett. Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét,
és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban, hogy az őrület. Hát megették a
búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell, hogy legyen, ahhoz hogy egy zsák búza
eltűnjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam főnök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van.
Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk, elfogadom.
De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az erős!!!
- Főnök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDD.
