Kis léleksimogatásnak-aki szeretné:-):
**Egy férfi tollából... ***
* Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:
Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy
megkérdezze:
'Mire gondolsz, drágám?'
**Fütyül rá, mire gondolsz.**
Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda
melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van.
**Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. ***
**Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy
tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit
érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. **
**A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén.
**Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha
esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. ***
**Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor
sem, ha nem érdemled meg.
**Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. ***
**40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.
**Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
**Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e
neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. **
A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert.
**Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis
mindig tudja.**
**Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem
mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
**Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
Az idősebb nők egyenesek és őszinték.
**Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy
viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. ***
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
**És minden olyan férfinak, aki azt mondja: 'Miért vegyek meg egy
egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni', üzenem, hogy változnak az
idők. **
**Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is
rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót
azért a kis kolbászért...***
Ezt meg csak úgy(szőkék előnyben:-D):
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke
bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt
megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár
igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nő újra
hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévő férfi, megfogja a nő
formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan: - Mit képzel maga
disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már
igazán megengedhetek magamnak.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem
főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán így felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet
tejszínnel és két capuccino-t.
Egyik szőke nő felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak hideg.
Szőke nő ül a kocsiban, megáll egy kereszteződésnél, ahol behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy
tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a csövi behajol: -
Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az
öngyújtót. Megy tovább, majd megint megáll egy kereszteződésnél. Ugyanaz a
csövi behajol: - Egy százasért megmondom, hogy kell
kimenni a körforgalomból!
Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!
A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető
figyelmezteti a turistákat:
- Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz.
- Hány fokos? - kérdi a szöszi.
- Tizenkilenc.
- Plusz, vagy mínusz?
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál
darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló?
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot
rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
*
A szőke nő meséli a szintén szőkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor
kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad?
*
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig,
hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni
a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége
meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell
indítani!
*
Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy
idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed
